No suelo hacer reportajes en mi blog, pero esta es probablemente la unica esperanza de que geeks como yo por fin probemos un poquitito de lo que sería estar en un anime... para ser más precisos; Chobits. Descubrí, andando de ociosa por tutubopuntocom, a una fembot (pretty damn sure the only fembot) que genera respuestas a estímulos exteriores, lo cual la hace menos como un animatronic y más como el sueño húmedo de algun geek. Está bien mega cabrón, porque reconoce cosas para comer muy simples, como agua, coca, hamburguesas y jugo de naranja. Responde a que la acaricien o la golpeen y responde de diferentes formas dependiendo del caso, hasta se queja y te abofetea si le agarras una boob. El señor que la hizo busca donaciones para hacer a su fembot lo más parecida a un humano y dice que próximamente hará labores simples de la casa, sabrá escribir e imprimir... por si no fuera suficiente para querer tener una, podrá limpiarte las orejas con cotonetes. Yo la quiero!! la necesito!! DONEN AHORA, ESCLAVOS!!

Me choca, deberían también hacer la versión masculina y así de "*¬*" como Aiko, yo compraría dos, uno que trabajara y otro que limpiara la casa, tal vez hasta un perro para reemplazar al joto de mi hermano, que no orinara, ni mordiera a tooda la gente, que también aprendiera algún truquito. Y ya encarrerados, hasta un hijo... uno que haga sus deberes y no sea contestón. Qué hermoso sería todo! Bueno, tal vez no, pero esto definitivamente es el upgrade de las realdolls y vale la pena mencionarlo.

Tengo fotos de yo en hidalgo y un payasito muy peculiar... pero luego que no me de flojera sacarlas de mi cel.

bye

 

 

No quería hacer recuento de este año, por que lo que voy a escribir ni siquiera me va a gustar a mi, pero lo haré por que si no hay algo que conste que este año pasó, estoy segura que lo olvidaría por completo. Este sería uno de esos que, varios años después te preguntan -y qué hiciste en el 2008?- y yo no sabría qué contestar. En fin

A principios de este año estaba estudiando en el tec, Mau estaba en Irapuato y para mi era nuevo eso de entrar a la escuela y tener novio que no estuviera ahi. No se, yo creía que lo más raro que podía pasar era cortar con mi novio en vacasiones y entrar sola al siguiente semestre, pero definitivamente esto fue más raro. Las clases... pues... no eran difíciles en absoluto, no como otros semestres. Hasta llevé al mos a una de ellas, pero igual no podía pasar física y mate ni la metí. Luego se decidió que me iba a cambiar de tec... al de Querétaro porque me iba a ir con Mau... por suerte el no se quedó allá y yo no me tuve que ir.

Pero sí me salí del tec. Todavía no entiendo por completo por qué lo hice... fue por que de verdad no iba a poder pasar ni física ni mate? de verdad no podía intentar un poquito más? fue por comprar el departamento? en qué estaba pensando?? Era mi confort zone estar ahi. Aunque no me super entusiasmara el diseño industrial, no era taan mala y los proyectos y esas cosas estaban chistosas.

Que esto que l'otro... me metí a la del vago. El horror... los salones tec wannabe, algunos tenian proyectores, otros tenian la tela esa para proyectar, otros ninguno de los dos, las laps y los proyectores que te prestaban para los salones que no tenían todos mutilados, pegados con cinta adhesiva patizambos, viejos. Las clases te las daban maestras de la primaria de tus pesadillas, chaparras con el peinado ochenteroesponjoso... y a pesar de todo, no estaba yo así, descaradamente mal, encontre gente nueva y agradable, pero luego por lo de mis papeles me tuve que salir, again.

No me sentó taaaaaaaan mal al principio, pero conforme pasó un mes, dos, tres... la desesperación fue insoportable. Tampoco me puedo explicar por qué todavia no me he metido a ningun gym, ni entrado a clases de japonés ni nada de eso. Tal vez en parte es por lo que dices que no deberñia hacerlo.

 

Gracias por estar ahi conmigo aunque a veces no entienda por qué, gracias tambien por las veces en las que no estas conmigo, me dan fuerza, reafirman lo que soy yo. Es desconcertante conocer a alguien que no ve en ti lo que ve la mayoría y gracias a eso he podido cuestionarme lo que realmente soy y no lo que ves tu o lo que ven los demás. Sé que puedes pensar que estoy loca but the best is yet to come...

Para quienes me entiendan mejor, me siento fuera de mi. Tal vez por que a pesar de las locuras que hiciera siempre me sentía en mi medio y ahora no importa qué haga me siento fuera de MI medio o el de cualquiera de mis amigos.

 

 

Encontré el CD para regresar a casa. Ya ves que te dije cual fue mi regalo... ojalá todo fuera tan secillo como tener dinero y regresar a lo que estaba haciendo, pero ni lo tengo, ni tengo la capacidad de regresar a ese comfort zone sin que me cueste. No es tan fácil regresar a casa cuando todo lo que conoces simplemente no está, como si hubieras dejado tu rastro de migas y el viento se las hubiera llevado todas justo en la encrucijada importante. Gracias por el abrazo y por lo que dijiste, aunque se que no tengo que agradecerte por que confío en que lo que dices es por que no tienes ninguna atadura... ni siquiera por que te importe como quedas socialmente... ni frente a mi o cualquier otra persona.

Yo también moriría sin pedos si supiera que aporté lo suficiente e hice lo suficiente por todo lo que me rodea. Que envidia, que importante que tienes un ejemplo asi en tu vida, gracias por enseñarme que el reconocimiento social no es todo. Que, por más que no lo vea (o precisamente porque no lo veo), hay gente a la que le importa más hacer el bien que salir publicado en una revista o lo que sea.

 

Quisiera que si tuviera algún día algún logro hablara por sí mismo en el edificio que se levanta sin que a la multitid le importe o sepa por qué, y no tuviera que ser gritado a los cuatro vientos para que todo el mundo supiera y tuviera su opinion insulsa e ignorante al respecto, que tampoco fuera pedo alguno transportar mis cenizas.

Por el metal y las bandas que no conozco, por los tios padrochingones, por las mariposas salvajes XD, por un año que pasó sin pena ni gloria, por todo  lo que puedo mencionar y lo que no puedo...

Por un año que al ultimo minuto me demostró que no pasó en balde.

No si regreso a mi casita...

 

 

 

Video nuevo, este es Mr. Cellophane de Chicago,buena canción, buen video, y actualmente el retrato cantado de mi autoestima. Conocí esta canción echada en una cama de alguien que si mal no recuerdo también se identificaba con ella XD qué cosas... En fin...

 

 

Lyrics:

 

 If someone stood up in a crowd
And raised his voice up way out loud
And waved his arm
And shook his leg
You'd notice him

If someone in a movie show
Yelled "fired in the second row,
This whole place is a powder keg!"
You'd notice him

And even without clucking like a hen
Everyone gets noticed, now and then,
Unless, of course, that personage should be
Invisible, inconsequential me!

Cellophane
Mister cellophane
Should have been my name !!!!
Mister cellophane
'cause you can look right through me
Walk right by me
And never know I'm there!

I tell ya
Cellophane
Mister cellophane
Should have been my name
Mister cellophane
'cause you can look right through me walk right by me
And never know I'm there. . .

Suppose you was a little cat
Residin' in a person's flat
Who fed you fish and scratched your ears?
You'd notice him

Suppose you was a woman wed
And sleepin' in a double bed beside one man for seven years
You'd notice him

A human being's made of more than air
With all that bulk, you're bound to see him there

Unless that human bein' next to you
Is unimpressive, undistinguished
You know who. . .

Should have been my name
Mister cellophane
'cause you can look right through me
Walk right by me
And never know I'm there
I tell ya
Cellophane
Mister cellophane
Should have been my name
Mister cellophane
'cause you can look right through me
Walk right by me
And never know I'm there
Never even know I'm there

 

Bueno, no hay mucho más que escribir, estoy cansada y me duelen las manos de pintar y lavar cosas. Wacatelas!!Espero no volverme a cambiar de casa any time soon...

Me caga, pero asi, me emputa la gente densa y fraudulenta que manda mensajitos de te ganaste tal o cual cosa. Hoy me llegó uno, lo transcribo:

 

"TELETON" INFO. TU LINEA SALIÓ GANADORA DE UN VW JETTA 2009 $200.000 M.N COMUNICATE CON EL INTERVENTOR ROBERTO CORREA AL 045662155516 LLAMA PERO YA

 

Me lo mandaron de este celular: 5519074791

 

 

Hace algunos meses me llegó otro aún menos creible. No me cae de sorpresa la gente bestia que aparte de que quiere hacer una nacada de ese tipo tenga PÉSIMA ortografía. Ese sí no tuvo madre, y si la tuvo, seguramente fue tan analfabeta como el imbécil que redactó el mensajito. Creo que me sangraron los ojos de ver taaaantas faltas de ortografìa en un texto tan breve.

 

Total, decidí googlear al fulano este y me topé con otro blog que lo denuncia, que a su vez, encontró a ooootra persona que recibiò un mensaje parecido. Jojojo el poder de los blogs!!

Y a todo esto qué veerrrrgaaasss tiene que ver el teletón con que te regalen un carro (juju las comillitas de "TELETON")? Habrá alguna forma de denunciar el número del que me lo mandaron? Cómo es que en dos segundos desconfiguré mi teclado y ahora no encuentro los signos de interrogación que faltan y el acento se cambió de lugar? Dios existe? XD ok, suficiente.

 

 

 

Si alguien sabe la respuesta a alguna de estas preguntas... principalmente a la segunda y la tecera, ahi avisenme, no?

 

 

 

La verdad es que no soy de esas personas chismosas y pseudo justicieras que si ve algo lo denuncia y se espanta y se persigna (AAAAAHHHH me choca esa palabra). Pero esto es molesto.

 

 

 

Pasando a otras cosas hace mucho tiempo que no posteo, luego quiero, pero como que no tengo nada bueno que escribir. Ahora sí; resulta que un día decidí checar mis niveles de azúcar en la sangre con el aparatito de mi papá. En ayunas y todo me salió que tenía 132 (lo normal siendo de 90 a 110). Mi mamá descubrió que era diabética cuando un día tuvo 127. Así que ando en shock... no puedo creer que probablemente sea diabética, no es seguro todavía pero sólo pensarlo, me hace querer tirarme del último piso de todos los edificios. Pensar en cómo voy a llevar mi vida de ahora en adelante, que en unos años voy a tomar un chingo de pastillas de veinte diferentes cajitas con nombres impronunciables, todo eso me da horror. Y pues a falta de alguien con quién hablarlo, ps lo voy a postear aqui. Me siento rara, y como que ya muchas cosas empiezan a dejar de tener sentido... eso todavia me asusta más. Siempre pensé que era como bien mafufo cuando escuchaba "Es que desde que me dio cáncer en el dedo gordo del pie derecho, me cambió la forma de ver la vida" pero es como algo inevitable, no me ha cambiado la vida, ni mucho menos, pero si me he puesto a pensar en esas tonterías que das por sentado, como comer chocolates, o nunca tener que seguir una tediosa rutina porque sin pastillas te mueres. O que cuando la gente se entera... es como cuando vomitas en una fiesta de secundaria "Te acuerdas de frodoberta?" "ah si, la que vomito en la fiesta de panchito!". Es como eso, cuando la gente se entera no puede evitar divulgarlo... generalmente. No quiero que por lo primero que me conozcan es "ah ves esa tipa de ahi, si, tiene diabetes" "no mamess yo pense que eso solo le daba a los abuelos". Y tambiçen empiezo a considerar las cosas por las que vale la pena preocuparme o molestarme, de verdad cobra un sentido diferente el "fulanito no vale tanto como para que me enoje" digo, si, quien va a valer tanto como para que me haga un daño a mi misma de esa clase? O tal vez los demás no lo vean pero el hecho de que me hagan enojar o me presionen, tambien me hace daño, digo, daño en serio. Si alguien que lo sepa, lo hace de todos modos, ¿cómo lo tomas? Lo sabe y de todos modos lo hace... supongo que no significaría yo mucho, si no es que nada para esa persona. Entonces también la estima que le tienes a la gente cambia, y supongo que realmente te das cuenta de a quien le importas y a quien no. No se, son muchas cosas que nunca habia pensado... en fin...

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Noticia de último minuto!

Me mandaron el mismo pinche mensaje, pero ahora de este número: 5591104241 aaaaaaarrrggghhh que se piquen las pelotas si no tienen nadmejor que haceeeerrr!!!!

 

 

 

 

 

Nueva rolita... esta es de BöA, se llama Duvet. Ohhh que hermosos y feos y agridulces momentos los de esa cancion. Jeje... apoco no? Bueno, mi histora con esta canción se remonta a mis ancestrales tiempos de la secundaria. Habiamos ido a las proyecciones esas a ver Lain y WOOOHOOOWW mi apreciacion por el anime cambió para siempre. Me acuerdo cuando empeze a cantarla... sin querer cuando estabamos viendola en casa de alguien, y tu te quedaste como en shock, me dijiste "a veeer!! canta!!" o algo así, pero de la pena se me hizo un nudo en la garganta y con trabajos te pude decir que ya no me sabía más. Ay mi pobre voz, ha recibido toda clase de comentarios... pero ese momento me gustó mucho. Y luego alguien llegó con el disco en el taller... de Meche??? NO MAMAAAAARRRR esa maestra estaba bien bizarra... toda blanca, güera, caaaasi albina. Ese dia teniamos que llevar cada quien una rola para ponerla y ver como trabajabamos... yo no me acuerdo que puse... pero seguramente fue algo todo poser, asi bienarchirequeterecontramegachacalón. Tu llegaste con el disco de Böa y la pusiste, todos pasmados, un silencio sepulcral, santas drogas auditivas batman!! todos estaban tranquilos. Dudo volver a ver algo taan curioso como lo de ese dia. Y ever since, Duvet ha estado en casi todos los discos que he quemado, sigue en mi celular, en mi ipod. No es que me guste BöA, porque pues ni conozco más, ni he escuchado el nuevo disco ni nada. Sólo esa canción.

Algo que también estaba en mi vida en ese momento era un bodylotion morado, que por cierto encontre hace muy poco y no pude evitar comprar. Después de años y años, es como ponerte una vieja camisa de franela para descubrir que todavia te queda. Ayer me la puse y fue igual a ese dia, regresé al baño de mi casa, en la mañana, con el olor de las velas aromáticas y el incienso que prendía, con las luces apagadas, y el vacío de la desolación (ah si, con mi pinche uniforme de jerga del ciudad). Me da un poco de gusto que mas o menos sabes que es eso... de sentirte muy muy ligero, como si flotaras. Y me gustó sentirme así de nuevo. No preguntes por qué. Pero pues... tu entiendes, tu siempre entiendes... para mi mala suerte XD. Así me siento, extraño entonces, y siento de nuevo todas esas cosas, el vacío, la desesperanza, la desesperación, mi soledad, resignación, alegría, creo que la alegría es lo más importante, por que no importa qué otra cosa, la alegría siempre está ahi. La puse de nuevo, lloré, lloré mucho, lloré porque si pudiera hacer que alguien me entendiera, tal vez sería con esta canción. Quién sabe... o tal vez solo yo me entiendo y despues es lo unico que me queda de premio de consolación... otra vez. Tu que crees?

 

 

 

Aqui los lyics, por si alguien quiere... no se, abrir los ojos...

 

 

 

 

 

 

 

Es hora de cambiar el video. Este es de Matchbox 20, If you're gone. De hecho, en algún momento estuvo como un cachito de esa rola en el WMP ayyyy que chafa. Pero me encanta el vocalista y segun yo se parece a un niño del tec (aaaahhhh las pedas... de las que menos te quieres acordar son las que te persiguen hasta que tienes 30 años y todavia te da cosa pensar en ellas, esa es historia para algún otro día de menos pudor... pero seguro Jun chan si recuerda mis aventuras en clase de Itzeder, la segunda vez que cursé con él... XD)... EEeeeeeen fin, estoy atascando ahora mi lap de madre y media, especificamente los ovas de hellsing, las dos temporadas de dos perros tontos y el inspector ardilla noventero. Estaba bien chido, ya no decia bromas taaaaan sosas como la ardilla ochentera, cachetona, gorda y fea. Ese es el highlight de todo este tiempo que llevo en cama por mi muela. En mi vida aun no pasa nada, pronto, muy pronto debe pasar algo, estoy estancandome en muchos aspectos y ya es hora de salir del letargo. Ayer me la pasé viendo caricaturas antañas, de esas de las que ya nadie se acuerda. Es bien chido porque parece que no fue hace tanto, pero ya pasaron fácil unos diez años de que las vi, pasaban en un bloque que se llamaba What a Cartoon Show, en español creo que se llamaba Que Caricatura tan Maravillosa (el pinche nombrecito está de vómito), de ahi salió El Laboratorio de Dexter, Las Chicas Super Ponedoras... digo Poderosas, Vaca y Pollito (el epítome del mal gusto... bueno, no, hay cosas de peor gusto como marcarle a alguien borracha). Meh... tengo mucho que escribir, pero yo creo que mejor no... mejor se lo cuento a mi hermanito ahora que venga a mi casa. Si, eso haré.

 

 

 

 

Acabo de ir a un funeral. La verdad nunca he sabido que pensar de los funerales; son ritos sociales en los que (como bien dice Javier Velasco) se despide a alguien que ya no forma parte de su ellos... y después se pone no sólo tierra sino un mundo de por medio para asegurarse de que no van a regresar a perturbar el nuestro. No sé, aunque no fue de alguien que conociera siempre me ponen a pensar estas cosas en mis experiencias con los parientes que han fallecido. Los que me importan, me gustaría que llegaran a perturbar mi mundo aún ahora, que tienen años de no pertenecer a él. Me asusta el hecho de que alguien tan importante en mi vida, por el mero hecho de no compartir un presente físicamente conmigo sea relegado al pasado sea humillado cuando los déudos pujan para a como de lugar olvidar que no está y seguir adelante con sus vidas. Yo se que nadie puede dejar que su mundo se detenga por esto, tan difícil como pueda ser superarlo, y que eventualmente sólo por el pasar del tiempo te acostumbras, dejas que sanen las heridas, que queden cicatrices y sigues adelante. Aún si es algo común que la muerte ocurra, me parece un suceso para lo que de verdad no hay palabras, es impactante. Cuando algo se te pierde sabes que sigue existiendo, de una forma o de otra, pero cuando alguien deja de existir, no importa dónde busques, no está -mínimo no en un lugar que puedas ver- y tal vez no sea la muerte en la otra persona sino la muerte en mí, el vernos en esa otra persona, que cada funeral es como ver de alguna manera el propio sin estar aun en la caja. Seguramente todo esto es tonto o es la cafeína haciendo sus estragos, pero ante un suceso tan intrigante como ese, todas las demás preocupaciones palidecen, porque aún si no es la muerte propia, la muerte de alguien es una forma de vincularte con algo que es inminente, con una incertidumbre que muchos evaden a toda costa. Yo creo que esos problemas palidecen porque estan ahi para darnos un sentimiento de continuidad. Tener problemas es una forma de asegurarnos que no estamos muertos y que no lo vamos a estar, pero cuando se cae el velo y estas frente a la gran duda, a traves de alguien más que acaba de desaparecer, te das cuenta que todos los problemas que esa otra persona tuvo no impidieron que se enfrentara a lo mismo a lo que todos nos tendremos que enfrentar. Yo digo que esta forma de evasión es una prueba de que no estamos listos para morir, por lo tanto, tampoco lo estamos para vivir, no con nuestros velos insignificantes. Porque como bien escuché por ahi, el que no está preparado para lo que sea no esta preparado para nada. Y tal vez, a mi, a mi lo que me da miedo es más vivir que morir.

 

No se, a veces es una cosa, a veces la otra, un poco de las dos, ninguna o todas las anteriores.

 

Estoy en esa encrucijada, tengo de dos; así como estan las cosas puedo tomar la difícil postura de desapegarme de mi contexto y dejar que todo fluya o seguir aferrada a mis paradigmas y preocuparme por todo esto que no puedo solucionar. Es más fácil la segunda, pero definitivamente me va a hacer más daño que la primera.

 

Ay... siempre que hablo con alguien muy bien, después de terminada la conversación me pregunto si la cagué.

 

Ah si, dicen también por ahí que es muy fácil hablar cuando nada ha pasado, todos podemos discutir hipótesis y hablar (o monologar) sobre emociones, en fin. Pero sabes que algo ha pasado cuando no quedan palabras. Supongo que es como cuando después de cortar, las dos personas siguen discutiendo el tema, y al poco tiempo regresan, cuando de verdad ha terminado no quedan palabras y algo por dentro se rompe, cambia, entonces sabes que no hay vuelta atrás ni palabras que puedan disfrazar o suavizar ese cambio.

 

Basta, tengo que dejar de escribir.

 

 

I know, it is different: being dead and being asleep is not the same, and although I've seen better days I know, I just know I am still alive. If you read this you'll know too. I'm here. Wherever you are, I know I'm craving for that passion, I'm still craving to live, to love, to exist again. If I could say all the things that were left unsaid I would. If I could break free, I would, but right now I'm just waiting. I'm waiting for a sign, again, waiting to wake up.

 

 

Blue sky to forever,
The green grass blows in the wind, dancing
It would be much better a sight with you, with me,
If you hadn't met me, I'd be fine on my own, baby,
I never felt so lonely, then you came along,

So now what should I do, I'm strung out, addicted to you,
My body it aches, now that you're gone,
My supply fell through,

You gladly gave me everything you had and more,
You craved my happiness,
When you make me feel joy it makes you smile,
But now I feel your stress,
Love was never meant to be such a crazy affair, no
And who has time for tears,
Never thought I'd sit around and cry for your love,
'till now.

 

 

 

Soy pésima escribiendo títulos interesantes. Ya se que se escriben al último pero luego si no los escribo se me olvida lo que iba a decir. Mañana es la fiesta de una de mis pocas, poquísimas amigas, mi compañera de pedas apocalípticas, osos y otras tonterías de la secundaria. Pero mi amiga y yo no estábamos solas, con nosotras siempre estaba la amiga que organizaba el desmadre (nos padroteaba XD). Pero me cayó el veinte, como cubetada de agua fría con pescados vivos: Nos estamos haciendo viejas. Pero no viejas de rucas ruquísimas, sino de gente de güeva. De un momento a otro creo que ya no me quedan amigos del Ciudad. Ya no hablo con ninguno y no se que ha sido de la vida de nadie.

 

Eso me dio nostalgia, mucha, me angustia que ya no tengo quince años... hace cinco años que ya no los tengo. La ropa que usaba entonces me queda rara... no chica, no graaaande, pero me veo peor de lo que recordaba que me veía.

 

Ya sé que ésto es refrito del refrito, y que lo hago cada que termina el año o cuando cumple primaveras mi antaño blog, pero necesito hacerlo ahorita. Cuando empezé mi blog estaba terminando con mi primer novio serio. Fue bien feo, (más bien, creo que desde entonces perdí contacto con muchos de mi horrible ex-ex-ex escuela y todo se fue por el caño) me la pasaba todo el día berreando como Sim por ser una nulidad en la escuela y un fracaso total en mi primer noviazgo serio. Aparte tenía pedos que si me preguntan ahorita, ni me acuerdo de qué eran y si me acordara seguramente me daría vergüenza de lo pendejos y sosos que estaban. Mi blog tenía uno de esos fondos predeterminados... era morado con amarillo y estrellitas tontas... horrible, ñoño, sin chiste. Fui la primer persona en mi vasta lista de contactos (que seguro ni a los ochenta llegaba) con blog. Escribía cosas más estúpidas que las que estan al principio de mi blog actualmente (imaginensennnnn) y que, por fortuna, no recuerdo. Luego decidí borrar todo eso porque qué pena. Luego seguí escribiendo (y borraría todos esos posts cáducos si no fuera porque es la única forma de que me crean que escribía puras cosas mafufas). Me enamoré milochomil veces del primer púber-pseudo interesante-fandeanime que viera por ahí, era compulsivo. Y así como me gustaban un día, me daba cuenta de que estaba yo bien ñanga y amarilla y fea como para que alguno de esos galanazos del tec con laptop llena de parches de cosas que seguro ni conocían, vans y ropa espantosa se fijara en mí (con todo y mi pelo completamente rosa o morado o naránja que estaba poca madre)y me dejaban de interesar. Luego de un semestre o dos, realmente empeze a hacer amigos, tuve mis aventurillas poco duraderas... todo bonito, claro y comprensible. Luego, es como si todo ese tiempo me la hubiera pasado trepada en una taza loca (de esos juegos antaaaaaños a los que me subía en las ferias callejeras con mi abuela y nos poníamos a dar vueltas como locas). Vi todo, lo viví, lo se, pero no puedo ponerlo bien en palabras. Las líneas se disuelven, todos son manchones de colores borrosos, mezclados unos con otros. Es difícil, aún ahora señalar en dónde empieza una cosa y termina la otra. A veces siento como que todavía no me he bajado de la mentada tacita. Pareciera a veces que traté de escapar de todo, despavorida, corrí. Mientras corría me raspaba con todo, me caía, me levantaba y seguía corriendo. Ya no supe en dónde quedó todo. Como una vez de pequeña, que estaba jugando, no recuerdo en dónde, me alejé de mi familia, llegué a algún lugar y abracé los primeros pantalones de mezclilla que ví. Cuando vi la cara de alguien que no era mi papá me sentí tan sola y vacía, que cada que vuelvo a sentirme así pienso en esa vez y en que ya no es tan fácil encontrar el camino correcto, no estan mi tía y mi mamá diciéndome dónde está.

 

Ahora que ando en el ocio total desesperadamente quiero, necesito, anhelo un libro bueno para leer y dejar de jugar insanamente con los jueguitos de mi celular.

 

Y ya.

 

Qué liberador es esto de la vida de las cantinas, jooo. De nuevo estoy fuera de los sistemas educativos rupestres de este país (ahora sí no fue mi culpa).Por una parte estoy sufriendo amargamente porque me hago vieja y nomás no puedo terminar una carrera, pero todo tiene un lado amable; Por fin voy a trabajar y saber lo que se siente ganar dinero y gastarlo en tarugadas o guardarlo o chupármelo todito (seh, con eso de que no tengo milochomil cosas que comprar ahora).

 

Bueno, aparte del pequeño inconveniente que se arreglará en unos mesesitos estoy felíz porque:

 

A) por dos meses or so, voy a estar viviendo como náufraga en un departamento con apenas lo necesario para sobrevivir (me van a salir barbas y vagaré por mi nuevo hogar en ropas hechas jirones)

 

B) Voy a sacar mi ife y ser parte del sistema (bleh) 

 

C) Tengo sala nueva y está hermosa!!!!¡¡¡¡ (voy a ser una náufraga con estilo)

 

D) Tengo nuevos chones; son de winnie pooh (ayyy mi vidaaaaaa) y de ahora en adelante usaré faltas de tablones y me sentaré como un niño a la hora del lunch para presumirlos jojojojd

 

 

Todo pinta bien, no me puedo quejar... aunque... me duele la cabeza, creo que de que la emoción se me olvidó comer... \(>.<)*/  AAAAYYYYY!!!

 

Ah si, con respecto al chinchillo... es MIO, me lo quedo!! juro que le daré de comer y le cambiaré el acerrin frecuentemente WUHUU!

 

(pronto fotos del depa OOHHHHHH!!!)

 

 

 

bai

¿Qué he hecho en todo este tiempo? Primero tapar el sol con un dedo (sólo yo como dios que soy puedo hacerlo) pero me lo quemé y ahora sólo queda ponerle un curita y arreglar el problema del sol...

 

Yo se que todos mis amigos me dan la razón porque son igualitos a mi jejeje o por lo menos muy parecidos, pero para crecer siempre se tienen que buscar experiencias distintas. ¿Qué pasa cuando dos cosas que no vienen al caso se encuentran? pues se separan y ya... pero ¿si quieren funcionar? Hacen todo lo que yo.

 

 

Y ahora? pues sólo queda esperar. Como dicen por ahi, aceptas la realidad y no te creas expectativas de nada.

 

Aún así espero que funcione, o si no, que se termine de una buena vez.

 

 

 

Estoy mirando el abismo a punto de saltar, es una nueva aventura que no puedo seguir posponiendo y no quiero perdérmela.

 

 

 

En fin, pase lo que pase, ahora de verdad puedo decir que te amo.

 

 

Otro video, este es de mis amados Kings of Convenience. Me gustaría escucharlos mientras ando en bici por una calle empedrada, húmeda y fría con olor a árboles, yo solita (claro, si supiera andar  en bici). También podría ver por horas algún cuadro del paisajismo inglés en un museo aislado de todos y de todo mientras se me hace agua la boca al escucharlos. Ah, sólo por las mañanas frías, el olor a plantitas y la falta de gente extraño el tec. Podía caminar felizmente hacia mis salones sin ver tumultos de caras que no conozco, sin tener que saludar, socializar o hacer contacto visual con alguien si no lo quería, mi iPod y yo, solitos. Odio mi escuela actual. Lo único bueno que tiene es que podría irme a España por dos años. Por otro lado no sé qué haría dos años sin ver a mi mamá. Aparte, a veces me entra la duda sobre diseño. Sé que en psicología me iría bien, que en filosofía pues dos, dos creo que también. Pero aquí me siento perdida, a veces no sé qué tengo de diseñadora ni por qué la escogí de nuevo.  Yo digo que ya estoy muy vieja para andar cambiando de carrera, por eso no quiero moverle. Yo digo que si puedo terminar la carrera y luego tal vez estudiar otra, o hacer una maestría o colgarme de una lámpara. Todo el pinche mundo estudia diseño y luego con eso de que las ideas más pinches son las que venden (no que las mías sean buenas o regulares… o malas siquiera, yo creo que entran en la categoría de no-ideas, especialmente con los trabajos pendejos que nos dejan) francamente no creo vender mucho. No sabría cómo vender algo que ni es tangible: “oiga, fíjese que vengo a venderle una idea buenísima que digo yo que va a molar un chingo y alzar las ventas en su compañía (ni que necesitara más dinero el caga-varo de su jefe, en fin), que por cierto me caga por ser un pinche corporativo. Pensándolo bien, usted también me viene valiendo madres y honestamente me importa una chingada si su pinche producto cancerígeno vende. Por mí mejor que usted, su corporativo y mi pinche idea se vayan mucho a la chingada. Bueno, ¡gracias por su tiempo, con permiso! Que tenga un buen díaJ” Algo así me lo imagino. No que me quede mucha alternativa una vez terminada la carrera y sin dinero para cursar otra. Entonces supongo que el dibujo pasaría de ser algo frustrante a ser algo que aborrezca de una vez por todas. Me gustaría sentirme identificada con algo, pero lo más cercano a eso es un libro que estoy a punto de terminar. Ya se me había olvidado el tiempo tan chido que pasaba con mi hermanito, tirados los dos en el pasto haciendo nada, platicando de todo y de nada a la vez, o sentados en las escaleras de piedra. Ahí encontré a mi amigo caracol. Nuestros lugares secretos, ahí nos desaparecíamos las horas libres, comiendo papas con porquería, fumando, diciendo sandeces. Lo extraño ahora. Antes lo disfrutaba y aunque sabía que no iba a durar para siempre tampoco pensé que durara tan poco. Me siento sola, por fin. Lo necesitaba, por mucho que me duela, es algo bueno no tener que salir o hacer nada en las tardes, más que mi tarea y leer, ver la tv, tontear en internet, nada más. Yo para mí sin preocuparme por el qué dirán o decepcionar a nadie. A veces pienso que esta es la verdadera felicidad, a veces me doy cuenta de que me siento incompleta sin los planes que ya había hecho. Todo es confusión, dolor y nostalgia por mi muela  que ahora está inerte dentro de un ratoncito de plástico.

 

FIN

 

Es como un "lo siento, por no poder ir", en serio si queria pero me siento re mal... ahora si, terminando esto me voy a dormir un rato. Espero que lo veas, se que es (o era...) de tus canciones favoritas y me gusto el videito. Justo ahorita estoy viendo al osito que me compre en el concierto. Esta bien chido.

 

Bla

 

Gracias por haberme ayudado estos dias, haberme escuchado, tenerme paciencia aunque muchas veces no aprendo y por ser mi amigo despues de todo lo que hemos pasado.

 

 

 

 

 *¬* honto ni, anata wa watashi no tomodachi *¬*

Le Hug et le BANZAIII!!!   

 

 

Bueno... yayayaya que cursi...

 

Todos los demas se rompen una pierna

mmm bueno, no todos...

 

 

Over and out!

 

 

 

Hola desde mi nueva escuela. En realidad estoy en mi casita pero pues ya me metí a una nueva y reluciente escuela (que de reluciente no tiene nada... y francamente creo que de escuela tampoco). Es como un bestiario 3D de DG (Dungeons and Dragons, no diseño gráfico... aunque... también) donde los maestros serían dwarves (se parecen, lo juro!) así fighters que intentan cincelar algo de cultura en la cabeza de dichas bestias.

 

Pensé que el primer día de clases todo iba a mejorar después de la semana de propedeutico "Aprendemos y Jugamos". No es que haya ido cuesta abajo, es sólo que yo esperaba una maestra de universidad, con una visión más amplia de la historia del arte, reflejando el doctorado que supuestamente cursa. Claro, es un upgrade de "Aprendemos y Jugamos" a una señora sacada de mi primaria: Pelo esponjoso, cortito, ochentero y encrespado, con un tinte quasirojizo-cafesoso, cahparrita, gorda, torpe y olvidadiza. Eran las peores, las más estrictas. No pedían la gran cosa, pero qué joda si lo que pedían se salía tantito de los parámetros. Es el tipo de maestra que te ganas con quedarte calladita toda la hora y media que dura la clase, asientes amablemente y ya. Dicta los apuntes en forma de preguntas de guía de primaria: ¿Quién es Giotto? Es un pintor renacentista que blaaaablaaaaaablaaaaa. Y pide formatos completa y ridículamente innecesarios para la entrega de sus trabajos. No es que me moleste poner los datos en la parte de atrás del mismo, pero joder, qué es eso de "En tamaño oficio"? En mis ingenuos veinte años de existencia habia escuchado semejante petición. Ps ya qué? A comprar las mentadas hojas tamaño oficio. Lo unico interesante de la clase, que por cierto me sé de memoria y mejor explicada, fueron las tareas; tengo que mezclar una obra del Gótico con Art Nouveau, suena divertido.

 

Ah, no todo es malo en este mundo, no, no. Encontre a una chava que iba conmigo en la prepa. Está bien linda. Pero con la suerte y la facilidad social que tengo en especial con las mujeres, no la saludé, jojojojo, espero que no se lo haya tomado mal.

Bueno, eso seria todo acerca de mi primer dia de clases.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Desiciones, desiciones... Todo es acerca de lo que se decide y lo que se estipula con respecto a ciertos estimulos provocados por un agente externo o interno. Todo se trata de las desiciones que hacemos y yo he tratado de abstenerme de éstas. Principalmente porque nunca se está 100% seguro de que alguna elección no vaya a traer sus respectivos efectos secundarios. Muchas veces, por más que lo pensamos y lo planeamos, las decisiones vienen con efectos negativos que duelen más que lo positivo que nos llevó a tomar ese camino en primer lugar. También pasa que lo positivo de una decisión se desvanece al poco tiempo, dejando lugar unicamente a aquellos efectos negativos tan temidos: Como cuando decides ir a comer mariscos en algún lugar que no conoces y resulta que lo bueno que le veías al asunto desaparece cuando se te manifiesta una diarrea apocaliptica.

El mentado temor es peor con la gente. Nunca vas a estar seguro del resultado de una desición en cuanto otra persona este involucrada. La desición depende de dos personas o más y de los factores externos multiplicados, claro, por la cantidad de individuos involucrados. ¿Cuántos individuos toman parte en una relación entre dos personas? La respuesta matemáticamente correcta sería demasiadas. Es impresionante todo lo que puede influenciar una relación: El mal sabor de boca que te ha dejado la o el ex, enfermedades y la resistencia del sistema inmunológico de cada quien, el dinero. Pero por muchas "cosas" que influyan, nunca van a ser tan poderosas como los "quienes" que pueden llegar a hacerlo. Mi pregunta: ¿Ésto que acabo de decir será cierto para todos? ¿Si para alguien no, me lo pueden presentar para felicitarle? Porque entonces la respuesta matemática y estadísticamente correcta avalada por mi se vería desmentida como ley (Tal vez como teoría no).

Tal vez deberìa hacer como la canción y poner mi add:
"If you like Pina Coladas, and getting caught in the rain.
If you're not into yoga, if you have half-a-brain.
If you like making love at midnight, in the dunes of the cape.
I'm the lady you've looked for, write to me, and escape."

Así, bien romántico como la canción.

Por cierto, me había olvidado por completo de esa canción. Está bien linda. Ojalá me pasara algo así.

Ah, y divagando por mi mente también acabo de recordar: T-6 days...

Jaja que ñoña, bueno ese es el tiempo que me queda en lo que entro a clases y me muero del terror. Mientras me surge la duda; ¿qué será de mis amiguitos del TEC? Allá ellos en la escuela mientras yo me rasco las pulgas en mi casa. Cómodo.

Me chocaba estar ahi pujando por cumplir con las normas sociales y estándares de comportamiento establecidos para entablar una relación con gente que, si bien no me mantenía despierta por las noches (jeje, no en un sentido sexoso), tampoco me tenía completamente indiferente. Más bien, era como las decisiones, algo que si se puede evitar, se evita y si no, se enfrenta con una jetota como hasta el piso. Creo que eso de inmiscuirme en sus pláticas nunca se me ha dado. Si algo, me parece de mal gusto hacerlo y el hecho de que ganarme un lugar con ellos fuera meterme en pláticas, ir a lugares o usar cosas relacionadas a las de ellos sólo por entablar una relación meramente formal, me parece excesivo. La verdad es que tenía, como siempre unos cuantos amigos freaks que a mi parecer son especiales y auténticos y todos los demás, por ponerlo de alguna forma; por allá.

Y si tengo que hablar de mis espectativas sociales en la nueva escuela, no creo que cambie mucho mi dinámica con respecto a un grupo. Lo único que me queda es esperar que haya algunos freaks que valga la pena conocer. Académicamente he escuchado las opiniones más divergentes (si, divergentes, como yo y mi cabecita), así que me parece inútil tratar de hacerme una idea. Pero creo que en general el cambio no ha sido para peor. Digo, el hecho de que simplemente tenga que pagar menos es ya un plus. Recordemos que en el TEC, como no fueran ciencias exactas, todo lo demás era una burla. Las clases se veían reducidas muchas veces a la mitad de las horas que supuestamente tenían que durar y los trabajos calificados sin mucha exigencia. Así que aún si me dieran la misma calidad de clases, el precio de la colegiatura le haría más justicia que en mi ex-escuela.

Por último una cita:

"esto no se acaba hasta que se acaba"

Cierto, sabio, las cosas son hasta que dejan de ser y pasan cuando pasan, no antes ni después. No hay punto en precipitarse.

 

 

Mmm, empezemos por lo más reciente: Hoy cumple un año el CHOW que dí en el auditorio de un parque por CU bajo el cosplay de NANA alias, la primera y última vez que salgo en youtube -y no la más decorosa-, a.k.a mi debut como "cantante" (XD), también cumple un año este mes que he soportado como un mártir y como una santa a mi chinchiio (nooooh, si es bien lindo el chinchillo barbón, viejito, winnie pooh n____n aaaawww que bello es él). Salí con el Madrake y sus amigos. Estamos a diez días del estreno de The Dark Knight y el mundo sigue girando en torno al sol. Bueno, en cosas menos actuales, fui a recoger las boletas de 4o de primaria de la ñoñota de mi prima y aparte de la espantosa desvelada que me metí, me pararon con espátula de la cama y todo para ver algo que dudo mucho poder o querer ser: Mamá. En cuanto llegué vi a todas las señoras ya gordas, descuidadas, chismosas, guardando nulo respeto a la bandera. También vi numerosos papáses, algunos todos fodongos y otros bien arreglados. Curioso, había olvidado que hacían ya cinco años que evitaba hacerle honores a la bandera, lo había olvidado por completo. Como si el incómodo momento de hacer unas filas patizambas en el patio, al rayo del sol cantando el himno o festejando algún bailable de día de las madres, del padre y todas las otras fechas merecedoras de los disfraces más ridículos del planeta se hubiera borrado de mi mente. Como si hubiera tenido una infancia felíz, me cayó como un balde de agua fría que esas cosas existían, no como el coco o el ratón de los diantes -btw, que idiotez, ¿por qué un ratón querría dientes? ¿estaba miope y los confundía con queso?-. También me di cuenta de que jamás había estado del otro lado, del de los papáses y de las mamáses fodongas. Comiquísimo, más pintoresco que pitorrearme del abanderado con mis otros compañeritos en mis años de primaria: los papás. Estaban los que parecían sacados de la milicia, haciendo hosores a la bandera, dignos de una medalla, junto con los niñitos que sacaron 10 en todo el AÑO (cuándo fue la última vez que estuvieron un año entero en la escuela?), estaban los que lo hacían igual que en primaria, había quienes interrumpián con el clásico bebé llorón y otros como yo, que lo hacíamos como si fuera motivo de vergûenza, como un castigo. Encontré un motivo más para no querer hijos: La escuela. Es una pena pasar por lo mismo pero sin echar tanto desmadre. Hacer las tareas tontas, los trabajos que en realidad son para las mamás -más que para los papás y los hijos- Conseguir el disfraz de abejita un día antes, las viejas chismosas que no te pican los cachetes ahora, sino que te viborean, honores a la bandera, hablar con la maestra sobre lo burro que es el niño -enfrentémoslo, si es mío va a salir hecho un animal el pobrecito, malo para mate, para deportes, respondón, cínico, toda una joyita, él-. No. Qué hueva. Si me daba hueva cuando yo no tenía que hacer TOOOODO eso, ahora tener que hacerlo me haría miserable. Por si fuera poco, perdí a mi prima. Realmente no pude ubicarla desde que llegamos y se me echó a correr a su salón. Estaba desesperada. Las maestras todas horribles, no me podían dar razón de mi prima, los salones sin nombre ni número ni nada. No puedo recordar cuántas veces me dijo mi primita en qué año iba y ni de eso me pude acordar. Quería salir corriendo. Lo único bueno fue que yo no tuve que poner cara de "ay no se preocupe, vieja espantosa, para el próximo año se va a portar mejor", porque mi prima es bien chida y traía la boleta tapizada con diez y uno que otro nueve. Luego la llevé a ver KungFu Panda. Nonononono qué diversión, verla por tercera vez me hizo el día. Pensaba llevarla a ver Wall-E pero cómo si la iba a ver con mi novio y se rete siente cuando veo yo solita esas pelis. Así que KungFu Panda round 3 y Wall-E en la noche (jiji, de todos modos, no me quedé con ganas de verla el día del estreno).

Hay más por contar. pero esto ya es viejo, viejito, como el chinchiio ^_^
  

¿Por dónde empezaré? Eso de cortar con los novios se volvió una epidemia. A veces pienso que somos como los perros o algo así. En determinado momento, toda la gente que conozco tuvo problemas con su (o uno de sus) significant others en este mes o el pasado mas o menos -algo así como cuando los animales, al ver las condiciones propicias, se ponen en celo-. No es mi posición, porque si de relaciones enfermizas hablamos, yo tengo el PhD. pero hay ciertas relaciones que es mejor cortar de raíz para evitar cometer los mismos errores. En eso pensaba yo, cuando me vi en seeeerios problemas con mi chinchillo, aunque fue de esas cosas que a mucho hablar se resolvió, pudo haber sido un motivo de ruptura con buenos motivos de ambos lados.

Sí, eso fue el mismo día en el que sin darme cuenta, estaba cerrando dos ciclos: El primero, cronológicamente hablando, fue el de un ex novio. Hay quienes dicen que no comprendes lo que pierdes cuando lo pierdes, sino cuando lo vuelves a ver y te das cuenta de que te sigue haciendo falta. Pues algo así me paso, pero a la inversa: No supe que de verdad lo había superado, sino hasta que después de mucho me lo topé de casualidad (irónicamente cuando yo iba a darme de baja y él de alta en el tec) y lo saludé. Me di cuenta de que sinceramente me dio gusto verlo, pero lo que había pasado entre nosotros, se había quedado allá, atrás y que yo ya no sentía algo como lo que alguna vez sentí por él. Fue muy bueno, porque en realidad a mi me toma mucho tiempo olvidar a la gente -mucho tiempo, meaning años-, me ha pasado que aunque deje de ver a alguien, lo vuelvo a ver y siento eso que sentía ántes. Pero con él fue diferente y me alegra, de otro modo, no podría estar con mi chinchillo.  Y el segundo va directamente relacionado con el primero. Al siguiente semestre de cortar con mi ex, en mi depresión y al ver que mis mejores amigos estaban ocupados con la escuela (y yo no), encontré un amigo/coso raro en mi carrera. Nos conocimos en una clase. Terminando la clase los dos nos pusimos a platicar; él me platicaba de la niña que lo tenía en la penumbra, yo le platicaba de cómo se había ido a pique mi relación. Llevamos muchas clases juntas, a fuerza de vernos nos volvimos algo así como amigos, nos confiabamos ese tipo de cosas: estuvo ahí conmigo, aún después de que mi verborrea sobre el mentado ex cesara, yo estuve ahí, no desde el principio, pero sí en el final animesco cuando todo se empieza a caer y sospechas que no habrá un final felíz aunque todavía luchas por él.

Después todo, toda esa etapa, desde que conocí a mi ex hasta que se acabó mi carrera en el tec, se acabó. Qué chafa, parece sacado de una película sobre adolescentes de tercera -la película Y los adolescentes-. Concluyó también para mi amigo en ese momento; la incertidumbre se hizo un hecho: Ella lo rechazó, él no tuvo más que finalmente aceptar lo inevitable. Tomó su decición: Se la pasaría sólo el tiempo que le quedara de duelo. Claro que yo ya no voy a estar ahí,  ni para soportar su indiferencia, ni para ver a mi ex y a su amigo regresar a la escuela a la que le di cuatro años y medio de mi valioso tiempo.

 

Me pareció un tanto cliché el desenlace de las cosas, cagadom nonetheless

 

 

A que ni adivinan por el mensaje subliminal de este post qué disco quiero de haggard

 

 

KidA

 

 

No te tengo. De eso me di cuenta cuando vi las palabras simétricas, amorosas, empalagosas y fulminantes, hermosamente escritas en un espacio que no es más real ni más estático que un sueño. Vi esas palabras escritas en luz, de la felicidad a la que aspiraba, la misma a la que, sin dudarlo, le puse minas y abismos -igual de irreales que tus palabras- de por medio y corrí como una loca para que nunca me alcanzara. Y nunca me alcanzarán tus sueños rosas technicolor baratos de novela rosa al dos por uno, aunque ya no corra.

Pero así es esto, todo muere y el mundo sigue igual. La felicidad no era otra cosa que una zona de confort en la que estaba yo alegremente instalada, realmente no era felicidad, ni logro conquistar una mente tan endeble e infantil. Es fácil darle una doctrina a alguien que busca qué creer. Es fácil satisfacer con una mirada a alguien que busca por público un sólo par de ojos. Pero lo que realmente quiero decir es todo lo contrario, luego revolverlo y marearme hasta no saber qué escribo.

Lo que quiero decir es que no es fácil conquistar un camino tan divergente al mio, no es fácil darle una doctrina al nihilista y esperar halagos y complacencias de quien espera recibirlas.  Una parte de mi ansía esa zona de confort, otra desea hacer suyo el camino ajeno sin perder el propio, conquistar la terquedad de dos lineas que sólo se intersectan en un punto porque el ángulo que forman es estético e irreconciliable.

¿Por qué inculpar de terquedad a las líneas divergentes, si la terca y la divergente soy yo? No es esa ansiedad, la de destorcer (que no es lo mismo que enderezar) mis desvaríos, otra que el reflejo de intentar torcer dos lineas juntas, para que no sólo sean paralelas, sino irremediablemente cómplices, una de los recovecos de la otra. ¿Esto me haría sentir mejor? Saberte fusionado, causa y consecuencia de mis actos volátiles, me haría felíz, pero hasta qué punto? Y ¿Cuándo se convertirá la supuesta felicidad en hastío? Tal vez por eso es lo mejor ser tan divergentes y tal vez por eso sigo aqui.

Me acuso de no escribir en un blog que casi nadie lee. Aunque ese no es el motivo por el que no escribo. La verdad ya me canse de quejarme, de pensar en un pasado que no es y acaso jamás volverá. No sé si vuelva a escribir mis cosas nostálgicas, pero es seguro que por el momento, el pasado está bien en donde pertenece. Y la verdad de las cosas es que mi vida no es muy interesante en estos momentos. Claro que salí con mi hermanito y lo embriagué, platicamos de todo y nada, fuimos felices y nos divertimos, luego en la condesa me la pasé, pues, digamos que me la pasé (y de milagro despierta). Lejos de las salidas socioculturales y pseudo recreativas, todo ha sido series de TV (buenas, muy buenas), películas de mi infancia (¿alguien sabe dónde puedo encontrar una película que se llama El Último Chorlito?), videojuegos conflictivos, y una que otra Pepsi Retro. He continuado con mi trabajo, después de días de descanso patrocinados por mi intestino cucho y  ya.

 

Hoy hice un descubrimiento que esperaría durara por más tiempo, pero para explicarlo, primero tendría que contar sobre el contexto. Las cosas tienen una tendencia a aburrirme, o yo me aburro sola de todo, y las personas son la prueba irrefutable de ello. Todo me gusta en porciones “single serving”, cosas pequeñas, finitas, que no te dejan satisfecho ni cansado. Me choca, por ejemplo, cuando me canso de masticar la comida si es mucha, me canso de arreglarme si son muchas cosas que tengo que hacer, me aburren las rutinas largas de ejercicio y tengo alergia a las amistades nuevas. Tener buenos amigos es un trabajo de tiempo completo de por sí, es dedicarles tiempo, escucharlos, darle seguimiento a sus problemas, algunas veces dar algún consejo. Pero tiene recompensas increíbles, como que cuando haces todas esas cosas, aún si estas cansado, deprimido con tus problemas, enojado, aún cuando a veces te  tragas un comentario agrio o una broma pesada, todo lo que haces por ellos se siente bien al final y muchas veces ellos hacen eso y más por ti, lo cual también es agradable. Pero lo que más me encanta es cómo podemos platicar de tonterías, cagarnos de risa, arreglar el universo, encontrar el hilo negro, y por más vano o profundo que sea el tema, todo es entrañable, significa algo, y de las cosas que significan algo realmente, nunca es suficiente. Pero la cosa con la gente nueva es que las pláticas son vacías, no significan nada más que el tiempo muerto que rellenas con cacofonías de alguien más que a nadie interesan (mínimo no a ésta interlocutora). No es que hablen y yo tenga que escuchar lo que es cansado, es de lo que hablan, y yo no soy tolerante con las cosas que no me interesan. Me gusta la idea de a veces llenar el tiempo que no debería existir (como la espera entre clase y clase, que es mucha para quedarte autista y muy poca para comer algo) pero hacer de ese relleno el tema central en un lapso de tiempo más grande, no, que flojera.

Hasta ahí creo que tengo una opinión válida sobre las personas a quienes les voy a dedicar de mi tiempo y a quienes no. Pero tal teoría se viene abajo cuando me la paso deplorable en algún lugar, con gente de tales características con quienes no comparto nada de lo que se está compartiendo en ese momento y no tengo mucha alternativa. Entonces descubrí que está bien discriminar, pero está mal sentirse fuera de lugar, en especial cuando el evento tiene lugar cada vez con más frecuencia por mí y no por los que me rodean. En ese momento descubrí que mi sistema se había convertido en un patíbulo de gente, temas de conversación, contextos, etc. y que probablemente fuera yo quien necesitara un reajuste. Justo esta mañana se me ocurrió agarrar un libro estilo “el sentido de la vida desmenuzado en frasecitas para sentirte mejor” de Osho, y decía algo tonto, pero útil para la crisis. Algo así como: El que te la pases mal es problema tuyo. Es la verdad, de los demás no es el problema si yo los descuartizo en mi cabeza o no, finalmente es incapacidad mía no ponerme al nivel de lo que hago y con quienes estoy para, si no pasármela bien, por lo menos estar consciente de en dónde estoy, cual es mi situación y no recriminarme el inevitable infortunio de encontrarme en un lugar y en un momento en el que me voy a aburrir.

 

Sí, esa es la lección toon de hoy.