-El teléfono sonó muchas veces antes de que contestaras, y yo no tenía mucho tiempo para hablar. La verdad es que pensé varias veces en colgar porque si sólo hablo para decirte lo que ya sabes no tiene caso. ¿Lo sabes? Espero que lo sepas. Ya se que pasaron años y tanto tú como yo esperábamos que para estas alturas no me siguiera yo sintiendo como una adolescente nostalgica hipocondriaca. Me terminé varios cigarros antes de poder llamarte. Ya no escucho las mismas canciones, pero sí a las mismas bandas. Procuro no cambiar demasiado para así no sentirme tan lejos, la verdad es que no he podido evitarlo, cambié.- Se escuchó la respiración de su interlocutor, ligeramente agitada y fuerte, seguida por un sollozo, ¿o era una risa disimulada? -¿Dónde estas?- Se escuchó una voz entrecortada.-¿En dónde voy a estar? No tienes que venir por mi, pero si lo haces trae cigarros, ya me los acabé.- Él colgó el teléfono y salió, manejando a toda velocidad con la cajetilla de cigarros celosamente guardada en el bolsillo interior de su chamarra negra de cuero. Las luces blancas, amarillas, rojas, verdes, neón de varios colores se mezclaban en la húmeda noche, el olor a lluvia, a carros, a un frío muy particular, la nostalgia y el recuerdo de sus besos infinitos en los pasillos dejaban huellas en su memoria que aún años después de ese último encuentro no podría borrar. Entró al bar, en la mesa más lejana al escenario, donde un hombre, más viejo que la última vez, tocaba blues, sonriendo, ahí estaba ella, no como la recordaba. Ahora tenía el cabello casi negro, largo, ondulado, y su cara era igual, pero no tenía la misma expresión. -Es cierto,- pensó -ha cambiado.- Al acercarse a su mesa, ella reaccionó inmediatamente a un olor, pero no era el olor a frío, o al de la chamarra de piel y la lluvia, era a uno que nunca pudo nombrar. Lentamente desvió la mirada de su tarro de cerveza para examinar ese par de ojos que hacía demasiado que no veía, pues aparte de la chamarra, era lo único que se parecía a lo que ella recordaba. -Haz cambiado.- Él sonrió, sacando de su chamarra la cajetilla de cigarros. Saboreando el momento, sacó un cigarro para él y le extendió uno a ella. Se sentó, pidió una cerveza para acompañarla. La lluvia golpeando las ventanas, los truenos y Stand by Me se diluyeron en el alcohol. Hablaron por horas, sin darse cuenta, igual que antes. Hay cosas que no cambian, aunque las personas no dejen de cambiar.

Estaba sentada en el baño, pensando que ya estoy vieja como para ponerme la minifalda y las bototas de Dakota Fanning en Push. Que me gustaría tener 14 años de nuevo, pero sabiendo lo que sé ahora, y por consecuencia, disfrutando las cosas que disfruto y como las disfruto ahora. Intentaba recordar, pero no fue sino hasta los quince que me pinté el cabello de algún color... morado, creo, pero eso lo quería hacer desde que iba en sexto de primaria. No era tan mojigata como lo recuerdo a veces, de eso estoy segura, aún así hubo cosas que hice sin saber qué implicaban, por lo tanto no veía cual era la verdadera diversión del hecho en si, sino de compararme con otros; nadie de mi generación se atrevería a hacerlo, minimo no de la misma forma que yo. Entonces no era la experiencia, sino el reto. Siempre pienso así en los demás, en una masa sin rostro y en las experiencias de los demás, me imagino que sienten, qué viven y cómo actuarían si fueran yo. Entonces voy a hacer todo lo contrario, o si no, busco alguna forma de superar lo que supongo que harían ellos. Creo que por eso soy tan adicta al sufrimiento, no es que sea cruel, es por "los demás": Cuando sufro por algo me imagino que cualquier persona sin rostro pasa por lo mismo que yo, o sufre de una forma similar e imagino una realidad alternativa. Cuando sufre alguien, la ex novia de un amigo, algún conocido lejano que chocó su carro o vio morir a alguna otra persona, me gusta imaginar cómo reaccionaría yo, y eso me da placer. Me hubiera gustado darme cuenta de ese placer antes. Igual y ya lo conocía, pero le hubiera sacado más provecho entonces.

De ese mismo placer se deriva de alguna manera mi desconfianza por las personas "normales", esas personas que ponen en su nickname nimiedades y que les gusta el fútbol. No confío en las personas que hablan de todo menos de sí mismas, que cuando lo hacen es sólo para enaltecer un puñado de caracteristicas que los hace sentirse superiores a los demás. Desconfío de los hombres "normales" que ven cualquier clase de película y opinan lo que todo el mundo opina sobre ellas "está buena", "es muy profunda", no se, odio que la gente abuse de las verdades universales porque parece que ocultan algo. No lo digo sin fundamentos, la mayor parte de esas personas que conozco son del tipo que dtrás de su encantadora plática amena tienen otras mujeres, aparte de la mujer con la que se piensan casar o con quien viven o simplemente con quien andan y no les genera ningún remordimiento. Lo sé porque en algun momento de mi vida fui la otra persona insignificante, víctima de la conversación agradable y sus desviaciones. No me di cuenta de lo que eso prvocaba sino hasta que me vi en la situación vulnerable de la persona que puede ser engañada. Probablemente si hubiera sabido de esta posición me hubiera parecido más emocionante lo que estaba haciendo, al imaginar a la vulnerable mujer engañada, ignorando o sospechando de su estado, como me diera la gana imaginarla en ese momento. Pero me doy cuenta ahora que ya no tiene caso imaginar nada y me siento vieja de nuevo.

Relaciono mucho la vejez con la experiencia y siento que las personas viejas no tienen que imaginar mucho ciertas cosas porque ya las vivieron y ya se imaginaron en su momento las variaciones. Independientemente de cuantas chaquetas mentales se hagan, ya les pasó y no hay forma de cambiar o mejorar eso que ya hicieron inventandose historias alternas, paralelas o perpendiculares.

Seguía elucubrando en el inodoro, me sorprendió que no se puede desaprender. A fuerza de ver una letra se cual es, tiene un fonema, se usa con ciertas reglas gramaticales y de ortografía y no puedo olvidarlo. No puedo no saber leer, no puedo no ver una falta en un texto aunque me lo proponga, no puedo no entender el inglés si lo veo escrito o si lo escucho. Es cuando envidio a las computadoras, las puedes formatear y la información que tenían ya no está. Yo formatearía muchas cosas inútiles, borraría algunas memorias malas (no malas como "me dejó mi novio" o "se murió mi perro" sino esas memorias que no sirven de nada). ¿Por qué? Pues nada más para no recordarlas en momentos random y repetir la escena en mi cabeza como una canción pegada de la que sólo te sabes un verso. 

Pero llegó el momento de dejar la filosofía de inodoro para mi próxima visita al mismo y después de escribir esto espero comerme un chocolate blanco.

Nota: ¿por qué a todos los hombres les gusta Jamiroquai? AH si, y Megan Fox se puso de moda n_n

        

Amo a Neil Gaiman. Bueno, no lo amo... pero amo sus libros, y... básicamente cualquier cosa que él escriba. Hoy, como tengo tanto tiempo libre, me encontre con su blog, tonteando por ahi, fantaseando que tenía su último libro,The Graveyard Book, la versión más chida. Pero la realidad es dura y me conformo con leer su blog por ahora, hace sonar todas las cosas que le pasan como comunes, como si todos recibieramos premios por libros y comics diariamente y él simplemente nos invita a uno de esos eventos en el que le van a dar el premio a él. Ahhh tan lindo él, tan guapo, tan buen escritor, tan modesto, aaaahhhhh I'm such a fangirl in my puddle of goo!!

Ya tiene un buen rato que sé de su existencia, desde mis mozos años de la prepa en el Tec, gracias a Arie. Pero ese no fue mi primer encuentro con The Sandman, cuyas imágenes encontré mucho ántes de prepa, buscando cualquier tipo de imágenes por ocio. Encontré una que me pareció peculiar, un hombre blanco con un peinado como de Robert Smith, pero delgado y completamente vestido de negro. La expresión de su rostro era vacua, no así la de la muchacha sentada a sus pies, sonriente y... muy parecida al enigmático personaje. La guardé por ahí, perdí la página y para prepa, cuando escuché por primera vez del comic, sabía que había visto a Sandman ántes, busqué en todos lados hasta dar con la imágen que había guardado, aunque nunca volví a dar con la página. Pasó un poco más de un año ántes de que yo tuviera mi primera novela gráfica de él. Aunque ántes de eso en una de mis recurrentes visitas a Libros, Libros, Libros... compré una versión de bolsillo y rota de la portada de Neverwhere. En ese dia de compras también me llevé Wicked y creo que The Hitchicker's Guide to The Galaxy. Obviamente todos en inglés, obviamente todos en la versión más barata posible. Primero devoré Hitchicker's, aparte de que necesitaba algo cómico en mi momento más gris y desolado, porque tiendo a devorar compulsivamente lo que toquen mis manos cuando me siento deprimida (ya sean dulces, videojuegos, libros u otras personas), así que devoré también Diablo Guardián que en su momento fue casi casi mi biblia. En un rato de decidia, tiempo después, leí Wicked, como anillo al dedo, justo cuando me sentía una cosa repulsivamente verde, una Elphaba cualquiera. Por algún motivo que desconozco no me atrevía a leer más de dos páginas de Neverwhere (supongo que cuando el momento de leer cierto libro no te llega, no te llega) y tampoco recuerdo en qué momento lo leí, sólo se que cuando lo pude agarrar finalmente me resultó adictivo y sumamente dificil prestar atención a cualquier cosa que no fuera el libro. Me encantaría leerlo una y otra y otra vez, fue como ver una película muy buena y muy larga, porque nunca pude dejar de imaginar a cada personaje. Cuando leo libros así, que me atrapan en su narrativa, es como... algo muy íntimo, es casi un ritual; acurrucarme en un sillón con mi libro y tener una doble vida, como un mundo compartido entre el libro y mi imaginación. Adoro leer.

Por cierto, vi la fecha de mi último post, pero según yo, no escribía nada desde el año pasado... pues parece que sí, y que en una de esas hasta descubrí como postear desde mi celular. Qué hermosa es la tecnología, y las redes sociales, de las cuales el amigable Shyguy no entiende nada... puros pretextos digo yo). En realidad no he hecho mucho desde entonces, según parece ya vivía en mi departamento la ultima vez que escribí y ya no chequé si lo puse o no. En fin, sigo aqui, igual que el hurón e igual que el hurón sólo cuento los minutos que me faltan para salir corriendo a la escuela y lejos lejos de aqui. Ahora entiendo por qué los sims sólo van al baño y comen y duermen y se enajenan con la compu... es que si no sales de tu casa no hay nada más que hacer. Por eso voy a salir con Ariadna y mi hermanito y por eso estoy bajando el sims 3 que aparentemente tiene personajes más divertidos que van a tener más patologías y vida social que yo. Carajo! ya que se bajeeeeenjkldfkjdfkfdkjfdsjkñfsjkñldfsjkd!! bueno, me voy...

Puedo escribir en mi blog desde mi cel! Ooo!