Estaba sentada en el baño, pensando que ya estoy vieja como para ponerme la minifalda y las bototas de Dakota Fanning en Push. Que me gustaría tener 14 años de nuevo, pero sabiendo lo que sé ahora, y por consecuencia, disfrutando las cosas que disfruto y como las disfruto ahora. Intentaba recordar, pero no fue sino hasta los quince que me pinté el cabello de algún color... morado, creo, pero eso lo quería hacer desde que iba en sexto de primaria. No era tan mojigata como lo recuerdo a veces, de eso estoy segura, aún así hubo cosas que hice sin saber qué implicaban, por lo tanto no veía cual era la verdadera diversión del hecho en si, sino de compararme con otros; nadie de mi generación se atrevería a hacerlo, minimo no de la misma forma que yo. Entonces no era la experiencia, sino el reto. Siempre pienso así en los demás, en una masa sin rostro y en las experiencias de los demás, me imagino que sienten, qué viven y cómo actuarían si fueran yo. Entonces voy a hacer todo lo contrario, o si no, busco alguna forma de superar lo que supongo que harían ellos. Creo que por eso soy tan adicta al sufrimiento, no es que sea cruel, es por "los demás": Cuando sufro por algo me imagino que cualquier persona sin rostro pasa por lo mismo que yo, o sufre de una forma similar e imagino una realidad alternativa. Cuando sufre alguien, la ex novia de un amigo, algún conocido lejano que chocó su carro o vio morir a alguna otra persona, me gusta imaginar cómo reaccionaría yo, y eso me da placer. Me hubiera gustado darme cuenta de ese placer antes. Igual y ya lo conocía, pero le hubiera sacado más provecho entonces.

De ese mismo placer se deriva de alguna manera mi desconfianza por las personas "normales", esas personas que ponen en su nickname nimiedades y que les gusta el fútbol. No confío en las personas que hablan de todo menos de sí mismas, que cuando lo hacen es sólo para enaltecer un puñado de caracteristicas que los hace sentirse superiores a los demás. Desconfío de los hombres "normales" que ven cualquier clase de película y opinan lo que todo el mundo opina sobre ellas "está buena", "es muy profunda", no se, odio que la gente abuse de las verdades universales porque parece que ocultan algo. No lo digo sin fundamentos, la mayor parte de esas personas que conozco son del tipo que dtrás de su encantadora plática amena tienen otras mujeres, aparte de la mujer con la que se piensan casar o con quien viven o simplemente con quien andan y no les genera ningún remordimiento. Lo sé porque en algun momento de mi vida fui la otra persona insignificante, víctima de la conversación agradable y sus desviaciones. No me di cuenta de lo que eso prvocaba sino hasta que me vi en la situación vulnerable de la persona que puede ser engañada. Probablemente si hubiera sabido de esta posición me hubiera parecido más emocionante lo que estaba haciendo, al imaginar a la vulnerable mujer engañada, ignorando o sospechando de su estado, como me diera la gana imaginarla en ese momento. Pero me doy cuenta ahora que ya no tiene caso imaginar nada y me siento vieja de nuevo.

Relaciono mucho la vejez con la experiencia y siento que las personas viejas no tienen que imaginar mucho ciertas cosas porque ya las vivieron y ya se imaginaron en su momento las variaciones. Independientemente de cuantas chaquetas mentales se hagan, ya les pasó y no hay forma de cambiar o mejorar eso que ya hicieron inventandose historias alternas, paralelas o perpendiculares.

Seguía elucubrando en el inodoro, me sorprendió que no se puede desaprender. A fuerza de ver una letra se cual es, tiene un fonema, se usa con ciertas reglas gramaticales y de ortografía y no puedo olvidarlo. No puedo no saber leer, no puedo no ver una falta en un texto aunque me lo proponga, no puedo no entender el inglés si lo veo escrito o si lo escucho. Es cuando envidio a las computadoras, las puedes formatear y la información que tenían ya no está. Yo formatearía muchas cosas inútiles, borraría algunas memorias malas (no malas como "me dejó mi novio" o "se murió mi perro" sino esas memorias que no sirven de nada). ¿Por qué? Pues nada más para no recordarlas en momentos random y repetir la escena en mi cabeza como una canción pegada de la que sólo te sabes un verso. 

Pero llegó el momento de dejar la filosofía de inodoro para mi próxima visita al mismo y después de escribir esto espero comerme un chocolate blanco.

Nota: ¿por qué a todos los hombres les gusta Jamiroquai? AH si, y Megan Fox se puso de moda n_n